Онкология приговор или опыт души и тела?

Диагноз меланома 3-й стадии, рак кожи 

Началось все с родинки. Родинка начала проявляться примерно в 2007 году. Из маленькой точки разрослась размером с 2-х рублевую монету.

Изучая психологию понимал, что это психосоматика. Работал с ней ментально + обрабатывал касторовым маслом. За год вернулась в изначальное состояние. Я расслабился и пустил всё на самотек.

К началу 2013 года родинка стала выпуклой и визуально в ней наблюдались кровяные сосуды. Начала чесаться.

В том же году на нервной почве после суицида в 24 года младшего брата, я расчесал родинку в кровь. Это и заметили родные, которые силой отправили на диагностику.

Первая операция на родинку | декабрь 2013 г.
[толи подключили, толи отключили от матрицы 😂]

Иссечение 1/2 грудной мышцы. К этому времени из-за депрессии и отрешенности от реального мира потерял успешный бизнес - тотальное банкротство.

Вторая операция через б месяцев | май 2014 г.

Удаление левых подмышечных лимфоузлов и всех прилегающих тканей. Операцию проводили с использованием фотохимии. Диагноз: меланома III (предпоследней) стадии. Лечился в НИИ им.Петрова, пос. Песточный, Ленобласть.

В моем случае, это был запущенный механизм самоликвидации. Мне не было дела до своей жизни.

С тех пор часто обращаются родственники онкобольных за помощью в организации лечения. Моя статистика 50/50. Словно излечение - это лотерея.

Заметил, что люди плохо знают родных. Не разговаривают по душам. Нет между болеющими раком и их близкими контакта ни ментального ни эмоционального. Часто встречается обида на своих детей, ненависть между супругами, нелюбовь к себе.

Перечитал свой дневник за тот период, такое впечатление, что писал другой человек. Сделал вывод, что моя болезнь сопровождалась огромным
количеством вторичных выгод: от привлечения к себе любви и принятия близкими, до отвлечения родителей от трагедии с их младшим сыном.

Приведу пример нескольких записей из дневника с авторскими очепятками ;)

28 мая 2014
Жена перед операцией сидит со мной в палате и боится больше чем я. Не знает она, бедная, что НЕ хочу просыпаться после наркоза. И вот незадача, если существует понятие «грех за суицид», то как быть с психосаматикой? Получается так, что если я не совершаю суицид, а мысли провоцируют болезнь, то... я грешник? Бред... Можно конечно расстроиться «О боже, как мне избавиться от грехов?», а можно не париться, если считаешь «грех» вымыслом.
Конечно, мысли у меня конкретного слабака. Фиг с ним со слабаком. Эгоист. Думаю только о себе. Может меня было мало для себя? Кто знает. Но мысли как у тряпки!

02 июня 2014
Каша, кисель, шоколад отличаются всего лишь
вязкостью и цветом. Нет вкуса жизни. Пока не представляю что может вернуть меня к ...Блядь, даже нет идеи к чему вернуться. Да. Определенно все мосты сожжены! Приехал Человек, который дал мне жизнь и который сейчас спасает своего сташего сына. Приехал папа.

05 июня 2014
Последние 4 ночи нервы оголены до предела. Валяясь на больничной койке после бессонной ночи (прокручиваю неустанно пленку 13-15 июля 2013 года, пытаясь найти/придумать как и что нужно было делать, чтобы брат был жив. Прошел почти год, но сознание не понимает
- почему все мышцы повешенного были напряжены как свинец
- почему кулаки сжаты так, что ногти впились под кожу до крови

С утра думаю как суров был папа, как иногда унижал мою личность. Меня вдруг прошиб холодный пот...
Я смотрел не на папу, не на родителя, а на бодрого деда, который тщетно следит за порядком в палате. У него все на своих местах. Нет ничего лишнего. Движения степенные. Каждое действие приводит к конкретному результату.
Я знаю о нем много и в тоже время мало. Много - по сравнению с тем, кто с ним не знаком, мало - как сын.
2-го числа силой с врачами он вытащил меня на улицу. Гудела рука так как решил ночь провести без укола. Хочу спать. Вместо головы мешок ваты. И нервы. Не говорю о боли, чтобы не расстроить. Мы идем вокруг пруда... «Тим, смотри», - папа указал в сторону берега. Там в развалочку топали две утки. Не хочу. Ничего не хочу. Одно желание - разлететься на молекулы в разные стороны.
Обходя корпус клиники я сказал: «Устал пора в палату». На что получил ответ «Какой ты капризный?!»
Да. Холодный пот. Я лежал и чувствовал себя ничтожным маленьким по сравнению с исполином в палате.
- Что я знаю об утрате?
- Могу ли я держаться также крепко?
- Знаю ли я что творится в его душе?
Ничего. Не могу. Не знаю.

Получив ответы мне стало стыдно за свои мысли, за обиды, за отношение, за мелочность, за ... за то что именно я живой
 

07 июня 2014
Сегодня папа уехал домой. Мы провели вместе 10,5 дней. Первый раз в жизни мы были столько времени рядом. Конечно, я валялся 70% времени тюленем, а Бигбосс был озадачен моим здоровьем, и всё же это лучшие дни которые я провел с папой.

P.S.
В декабре 2017 года папы не стало. Царство ему небесное. Не выдержало сердце родителя. Я продолжаю жить с чувством благодарности за две жизни

Береги себя. Пусть все силы вселенной будут с тобой и твоими близкими. И помни, даже если на всё воля Всевышнего научись ВЫБИРАТЬ ;)